Всем привет!
Пока я сидел под диваном, в ожидании того, что Мяума остынет, я не переставал думать про веник. А что, идея показалась мне интересной, тем более, что моя когтеточка, честно говоря, мне уже порядком поднадоела, а от дивана Мяума меня гоняет со страшной силой.
А коготочки то точить надо! А как же! Ведь без остро наточенных коготков я не смогу ни зацепить вкусный кусочек мяса, ни поймать надоедливую муху, ни откопать ямку в горшке с выскочкой. А как здорово цепляться коготками за ковёр или штору… Правда за последнее Мяума тоже меня гоняет… Но! Цепляться то нужно? Нужно! Поэтому точить коготки нужно обязательно.
Вот и решил я обратить своё внимание на веник. Чёрт знает что такое этот веник. Мяума с его помощью убирает мусор, который я разбрасываю по всей квартире. А что! Моя квартира — что хочу, то и делаю. Имею полное, так сказать, моральное право! А она со своим веником… Правда, это Мяума думает, что мусор. Я же наоборот, украшаю квартиру! Делаю её интересной и, можно сказать, уникальной! Ведь вы редко где встретите так красиво уложенные газетные обрывки наравне с погрызанными косточками и пухом из Мяуминой подушки.
В общем, добрался я до веника. Сразу хочу сказать — это было очень трудно. Потому, как Мяума ставит его таким образом, что так просто не подобраться — можно упасть в унитаз. А в унитазе я плавать не хочу — искупался уже один раз. Удовольствие это весьма сомнительное. А выбираться из него было очень неудобно — он же фарфоровый и зацепиться практически не за что. Правда есть ещё крышка. Вот с её помощью я выбрался в тот раз. Больше не хочу.
Пока я ходил вокруг да около веника, определяя с какой точки на него лучше всего запрыгнуть, этот гад надо мной смеялся — дескать, не достанешь, даже не пытайся. Но! Он не на того напал! Я никогда не пасую перед трудностями! Вот и сейчас не спасовал. Как прыгнул на веник с разбега. Вы же помните — я чемпион по прыжкам в высоту.
Я запрыгнул на веник — я попал точно в цель — и ухватился всеми когтями на передних лапках за метлу. Но тут произошло непредвиденное — веник стал падать. И я вместе с ним. Падал он так медленно, что я успел увидеть всю перспективу этого падения. Она не предвещала ничего хорошего, поскольку падать я начал прямиком в унитаз. Крышка была открыта…
От такой незадачи мне пришлось отпустить метёлку и с помощью своего хвостика сменить траекторию полёта. Это мне практически удалось, только задняя лапка таки попала в унитаз. От такой неожиданности сил прибавилось и я рывком вылетел из туалета, сшибив на своём пути мусорное ведро.
На шум пришла Мяума. Увидела упавшее ведро и стала на меня наезжать — зачем ты, Басик, уронил ведро, да чем оно тебе мешало. А я что, я ничего — сижу себе в комнате напротив, мордочку умываю, как будто это не я, а ведро само упало. Думал, проскочу. Но Мяума не поверила мне и ещё раз спросила: — «Зачем?»
И что я должен был ей ответить? Я, дескать, не на ведро нападал, а на веник? Вот мне даже не интересно, что Мяума сказала бы на это. Поэтому я продолжил умываться с невозмутимым видом. А Мяума вдруг начала смеяться. Почему? Я сначала не понял. Но потом посмотрел в ту сторону куда смотрела Мяума и всё понял. Мне даже признаваться ни в чём не нужно — веник с обломанными веточками лежал на унитазе и готов был вот-вот упасть.
— Да, — сказала Мяума. — Ты, Басик, просто геройский герой по уничтожению веника!
И продолжая смеяться, убрала и веник, и ведро. Мне вдруг стало так обидно. Обидно за то, что веник я так и не победил, за то, что Мяума раскрыла мой заговор, за, что смеялась. Так ей было весело.
С этими мыслями я ушёл под свой спасительный диван и поставил себе цель — не выйду оттуда ни за какие коврижки. Не выйду и всё тут. И пусть делает, что хочет.
А Мяума в это время на кухне уже разделывала свиные рёбрышки. И их аромат дошёл до моего носика. Ах, как вкусно они пахло. Свеженькие, нежнейшие рёбрышки… И голос Мяумы:- «Басик, иди кушать». — не оставил мне выбора...
Так, что всем приятного аппетимяу...