Здравствуйте!
Я покушал. И я вернулся. Вернулся к медитации. Снова залёг в свою коробочку и продолжил сеанс, так вероломно прерванный куриным крылышком.
Как и было сказано выше, я расслабился, сконцентрировался на дыхании и начал дальше изучать своё тело.
Изучил для начала свои лапки. А как же! Ведь лапки — это основа моего кошачьего бытия. Именно лапками я прыгаю, бегаю и закапываю своё имущество в туалете. И не только. Если с моими лапками будет что-то не так, то всё — я не смогу прыгать. А вы ведь помните — я чемпион по прыжкам в высоту. Кстати, можете заценить на моём канале на ютубе (ссылка в профиле). Мне нужны исключительно здоровые лапки. Ну, слава моим кошачьим ангелам, с лапками всё оказалось хорошо. И даже больной пальчик, который я повредил во время посещения дачи, был в полном порядке!
Насчёт лапок я успокоился и приступил к изучению хвостика. О, мой великолепный, мой чудесный хвостик, с помощью которого я управляю своим движением, направляя тело в нужное место. Я изучил его от самого кончика до попки… И вдруг почувствовал, что мне пора… Пора навестить санузел…
Это непредвиденное обстоятельство вынудило меня вылезти из коробки и отправиться в указанное место. Скажу честно, вылезать мне не хотелось, но и гадить в священную коробочку тоже. Это же неправильно — какать там, где медитируешь. Так, что, хочешь — не хочешь, пришлось вылезать, ибо требования организма превыше всего.
Но, поскольку опасность исчезновения коробочки всё ещё витала в воздухе, я решил поторопиться. Мяума в любой момент могла убрать коробку или, не дайте мои кошачьи ангелы, выбросить. И тогда всё, конец медитации. Этого я допустить никак не мог и поэтому, и только поэтому, а не по каким-то другим причинам, не добежал до туалета. А сделал кучу перед дверью…
Сделал и побежал обратно. В коробочку. Медитировать. О том, что нужно было хотя бы закопать или чем-то прикрыть кучку я не думал — совершенно вылетело из головы.
Я быстро вернулся в коробку и принял я соответствующую позицию для медитирования. Расслабился, уже сконцентрировался на дыхании и… В самый неожиданный момент услышал: — «Это какой засранец тут кучу навалял?» Сначала я не придал значения этому крику Мяумы и продолжил концентрацию.
Из медитативного состояния Мяума меня вывела самым грубым образом. Она схватила меня за шиворот и поволокла к двери в туалет. Сказать, что я был ошарашен — это ничего не сказать. Я был в шоке! Как так? На самом интересном месте! Настолько бесцеремонно!
Я попытался вывернуться, но хватка у Мяумы стальная. Держала она меня крепко и мне оставалось только орать не своим голосом, сообщая, что я унижен. Но Мяуму мои вопли не тронули и она стала тыкать меня носиком в мои же отложения. Моим носиком! Тем самым носиком, который позволяет мне определять, где курочка, а где свининка обезжиренная.
А она ещё сняла тапку и начала махать перед моим носиком. Мне стало совсем страшно. Я был уничтожен и оскорблён до глубины души! Да-да, у меня есть душа! Прекрасная душа! И она была оскорблена!
Кое-как я вырвался из цепких рук Мяумы и, что было мочи, сиганул под спасительный диван. Да, из-под этого дивана Мяуме меня никогда не достать. Я всегда им пользуюсь, когда мне страшно и надо спрятаться. Принялся зализывать раны — смывать огрехи с носика. Потому, как носик у кота должен содержаться в чистоте. Всегда! Носик кота — это целая наука. Сказать, что носик, это наше, кошачье всё, это ничего сказать. Поэтому он должен быть чистеньким! А Мяума натыкала меня им прямо в мои какули.
Конечно, нельзя сказать, что Мяума так уж и не права. Гадить рядом с горшком — это не хорошо. Я бы даже сказал плохо. Но у меня не было выбора. Мне нужно было срочно. У меня каждая секунда на счету! А Мяума…
Нет, Мяуме никогда не понять всю важность медитации. Всё её, так сказать, позитивное начало.
Ладно, сейчас домою носик и пойду дальше концентрироваться и обдумывать произошедшее. Всем покамяу...